Как сепарироваться от дисфункциональных родителей
Начало
При работе с ВДА возникает очень много вопросов про сепарацию от родителей. Сепарацией называются например следующие ситуации: вам между 20 и 30, вы живете с матерью-алкоголичкой в одной квартире, ведёте все хозяйство и думаете о том, как совместить все это с попыткой построить личную жизнь. Или. Вы пытаетесь построить личную жизнь, хотя содержите неработоспособного спившегося родителя, у которого не работает большая часть интеллекта (повреждение мозга из-за алкоголизма) и который постоянно стреляет у вас деньги на выпивку или питание. Или. Ваша мать-героиня живёт с алкоголиком мужем, во время запоев она прячет алкоголь и он ее бьёт. И, чтобы он ее не убил, вы живёте с ними, контролируете ситуацию, а параллельно пытаетесь наладить профессиональную и личную жизнь. Это тоже называется сепарацией, хотя на наш взгляд это больше похоже на установление границ с дисфункциональной семьёй. И в этом-то и загвоздка. Ваш процесс сепарации не имеет почти ничего общего с сепарацией в нормальной семье.
Сепарация — это что-то другое. Сепарация — это когда вы, пускаясь в свободное плавание, отталкиваетесь от прочной основы любви, заботы, веры в вас, которую создали для вас родители.
Можно продемонстрировать нормальную сепарацию таким примером. Вот ребенок учится ходить. Сначала вы его поддерживаете, потом под вашим присмотром он ходит, держась за диваны. Затем он держит вас за пальчик и сам ходит по комнате. Потом он пробует пройти пару шагов, отталкиваясь от рук папы и шагая в руки мамы. А затем он уже начинает ходить сам, как бы раздражённо отмахиваясь от предлагаемой вами поддержки.
В различных теориях психологии развития подчеркивается амбивалентность отношения ребенка к своим родителям. С одной стороны с самого рождения он стремиться к формированию устойчивой привязанности с ними (и в итоге у него должна появиться так называемое надёжное пристанище, куда всегда можно вернуться и получить поддержку и утешение), а с другой к отделению от них. Противоречие это ребенок снимает через формирование внутреннего образа хорошего родителя, опираясь на который он уже может обойтись без реального родителя в своем самостоятельном путешествии по миру. А сам внутренний образ, до самой смерти человека помогает ему удовлетворить базовые эмоциональные потребности: в принятии, утешении, признании, восхищении и любви человека. Как минимум давая понять, чего мы можем хотеть от другого. Правда здесь начинаются расхождения у психологов: одни считают, что конечной целью развития человека является самодостаточность, а другие, представители теории привязанности, и я с ними согласен, уверены в том, что зрелый человек не может обойтись без привязанности к другому человеку, просто он умеет эту потребность удовлетворять.
Так в здоровых отношениях.
В нездоровых чаще всего оказывается, что ребенок вообще не может с помощью родителя удовлетворить свои эмоциональные потребности (а психологи выделяют следующие функции родителя по удовлетворению наших эмоциональных потребностей:
- Безопасность и привязанность, предсказуемость и любовь;
- Обеспечение нашей автономности, самостоятельности, компетентности и развития личности;
- Свобода выражения чувств и потребностей;
- Свобода игры и творчества;
- Разумные границы и самоконтроль.)
и тогда остаётся с чувством неполноценности, одиночества и отверженности. Либо у него происходит расщепление образа родителя на хорошего и плохого (в трезвом состоянии родитель выполняет все свои функции по обеспечению эмоциональных потребностей ребенка, в пьяном же он становится угрозой безопасности ребенка, его самости, его личности). И тогда и сам вырастающий ребенок становится расщепленной личностью.
И вот вы взрослеете и начинаете понимать, что ваши отношения с родителями мешают вам удовлетворять появляющиеся взрослые потребности. Вы хотите романтических отношений, но должны бежать домой, потому что пьяная мать может упасть и убиться, ударившись виском об угол стола. Вы давно бы уже женились, но впадающий в буйство отец убъет вашу мать, которую вы должны защищать. Чем взрослее вы становитесь, тем большее участие начинаете принимать в налаживании хоть какого-то порядка в семье. Рано или поздно это приводит к обретению созависимых паттернов: вы постоянно контролируете происходящее, вы, а не родители, несёте ответственность за их жизнь, они все больше инфантилизируются и все больше впадают в зависимость от вас — от объяснения своих запоев вашим обижающим их поведением, до стреляния с вас денег на еду или бухло.
Когда пытаешься разобраться с тем, что мотивирует выросших детей оставаться в таких отношениях, чаще всего звучит мысль о том, что они хотят что-то сделать, чтобы семья вернулась в счастливое состояние, о котором они ещё помнят, хоть прошло уже много лет с тех пор. И, несмотря на то, что объективно понятно, что это никогда не произойдет (родителям нет необходимости браться за свою жизнь, ведь вы за них это делаете итак), столкнуться с чувствами траура и печали от несбывшейся мечты о нормальной родительской семье никто особо не хочет. Более того, при живых родителях это может стать травматизирующим процессом.
Что же делать?
Казалось бы, можно предложить простой путь, на который и встает большинство взрослеющих детей — покинуть отчий дом, оставив родителям самим распоряжаться со всем, что осталось от их личной жизни. Но здесь нам опять надо вспомнить о том, что именно в родительской семье мы получаем первый опыт какой никакой привязанности.
Стоит ли отделяться от инфантилизуемых родителей, если в редкие минуты взрослости он дают вам сверхценные крохи удовлетворения эмоциональных потребностей? Имеете ли вы право для себя отклониться от отношений с дисфунциональными родителями и лишиться вместе с этим потенциальной поддержки и привязанности, которые они уже не в состоянии дать, но о которой они напоминают вам своим существованием, а иногда в проблески здравомыслия и дают?
Это очень сложный вопрос, особенно, если вы в состоянии контролировать степень своей близости с родителями, не являетесь заложниками отношений с ними.
Пока на текущем этапе своего профессионального развития, я бы предложил следующие способы этого противоречия:
1. Понять, что перед вами стоят свои задачи, соответствующие фазе вашего развития и родители должны вам на этих фазах помогать, а если они не в состоянии это делать, то не мешать!
Соответственно, вам надо сконцентрироваться на вашей жизни: фантазировать о будущем, пробовать отношения, искать хобби, развлекаться, напрягаться и расслабляться. А родители в этом должны вам помогать: давать денег, предоставлять квартиры под вечеринки, поддерживать в минуты сердечных мук и расставаний, утешать в моменты поражений, делиться опытом. Если они своих функций в этом не выполняют, то вы имеете полное право оставить их самим себе и заняться собой с опорой на все возможные ресурсы, до которых сможете дотянуться.
2. Позволить родителям жить в соответствии с их выбором, не включаться в спасение и родительство по отношению к ним.
Это очень трудно осознать, но вообще-то ваши родители — взрослые люди. Это вы их не выбирали, а они друг друга выбирали. И у каждого из них есть право остановить семейный трэш и выйти из него. И если они этого не делают, то это их выбор и вы тут непричем. А значит нечего брать на себя функцию родителя родителей. Это вы ребенок, а они ваши родители. И значит с собой пусть разбираются сами, а вы вправе оставить их самим себе и заняться собой.
3. Дифференцировать роли родителей. Помогать в трезвости и отстраняться в пьянстве.
Вот этот пункт очень стремный для меня. Потому что он похож на расщепление. Именно в этом пункте я предлагаю так организовать отношения с родителями, чтобы попробовать сохранить привязанность, при этом отстранившись от противоположных деструктивных отношений с ними.
В практическом смысле это означает, опираться на родителей, их поддержку и то, что они могут дать в плане удовлетворения ваших эмоциональных потребностей (если они ещё это способны дать) в периоды трезвости. И уходить от них в периоды запоев или дисфункциональных отношений. Это не будет расщеплением, если вы здраво будете смотреть на разные стороны своих родителей и выбирать отношения только с их здоровой частью, то это будет осознанный выбор, а не бессознательное вытеснение из сознания какой-то нездоровой части родителя.
4. Превратить дефициты в потребности.
Это самое сложное. Очень часто вы в своем опыте не встречали того, о чем я здесь пишу: безопасности, поддержки, признания собственных чувств и эмоций, утешения в неудачах и т.д. и все это проявляется в каких-то недомоганиях: чаще отсутствия желаний, депрессии и одиночестве. И, когда на терапии у вас спрашивают, как вы заботитесь об этих своих эмоциональных потребностях, оказывается, что вы вообще не в курсе, что они у вас существуют. Ведь о неудовлетворенной потребности мы знаем, когда имеем в опыте хотя бы небольшой опыт ее удовлетворения. Если этого опыта нет, то и о дефицитах своих вы не подозреваете. Это как младенцы, которые умирают, если их не брать на ручки и не устанавливать зрительный контакт. И тогда, с подсказки психотерапевта стоит начать эксперименты с тем, что может потенциально удовлетворить потребности, которые у вас по логике развития должны быть, но о которых вы не подозреваете.
Попробуйте для каждого своего состояния поискать то, что не компенсирует ваше плохое состояние (что заглушает вашу боль, а не дарит радость), но удовлетворяет потенциальную потребность. Включайте поисковое поведение, подсматривайте за другими. Если другие радуются, а вам радость недоступна, попробуйте поискать то, что может вызвать у вас нечто аналогичное их радости и т.д.
5. Можно ли злиться на родителей?
Часто мы так привязываемся к тому хорошему, что есть в наших родителях в минуты их взрослости, что начинаем не замечать всего остального. Вы сами видели эти картины, как прекрасная дева нежно и трепетно относиться к своему «папочке», который едва протрезвев и не до конца отойдя от похмелья, не очень вдупляет, кто рядом с ним и что от него хочет. Мы запрещаем себе агрессивные мысли про родителей, ведь это грех. А потом оказывается, что наши фантазии о том, как мы будем жить после смерти родителя, становятся все более частыми. И в этих фантазиях проявляется не только надежда на освобождение от обузы, которой они для нас являются, но и агрессия на то, чем вы вынуждены заниматься вместо того, чем бы хотелось. Значит ваши потребности явны и вы уже почти готовы за них бороться с дисфункциональностью родителей. И агрессия нам для этого и нужна. Конечно в определенных границах.
Ну так вперёд, пора строить свою счастливую жизнь и труд нам в этом предстоит двойной. Поэтому не тратьте силы на то, что является обузой на вашем пути.
Ненависть и отрицание
Итак, первый шаг в сепарации от родителей, самый сложный шаг, вы сделали. Вы, если уж и не съехали от своих родителей, то по крайней мере контактируете с ними в их функциональном состоянии (трезвыми и не по поводу алкоголя, например). Когда они дисфункциональны вы отстраняетесь от них, перекладывая тем самым ответственность за их жизнь на них самих. Вы все меньше впадаете в роль спасителя, тем самым выходя из паттернов созависимого поведения.
В этих условиях вы потихонечку начинаете строить свою жизнь. Начинаете учиться, работать и заводить отношения. С отношениями вначале все может быть непросто, но как это обычно и бывает, все сложности поначалу мы не замечаем, потому что мы наслаждаемся радостью близости, радостью заинтересованного внимания к себе со стороны другого человека, романтикой и интимностью. Но чем больше вы общаетесь, чем ближе становитесь (вот вы уже и живёте вместе), тем больше вы замечаете в себе напряжение по поводу ваших отношений. Например, вы идете на семейный праздник и ваш молодой человек там употребляет крепкие напитки. Или вообще все тусовки и групповые мероприятия сопровождаются употреблением алкоголя, и он активно в этом участвует. Вас все больше это напрягает, на горизонте маячит алкоголизм, про который вы слишком хорошо знаете и вы в той или иной форме начинаете доносить своему молодому человек свою тревогу. На что он вам каждый раз разъясняет свою позицию: он знает свою норму, он не любит похмелье и т.д., и он не любит, когда он находится в центре чего-то контролирующего внимания. После его слов вы начинаете замечать, как в ваших с партнёром отношениях проявляются формы поведения, которые вы скорей всего неосознанно переняли у своей созависимой мамы.
А тут случается ещё очередной дисфункциональные эпизод в жизни ваших родителей (запой или что-то типа этого), который вы в силу разного рода причин наблюдаете. Поскольку вы уже отдалились от своей родительской семьи и сосредоточились на своих отношения, наблюдение за тем, что происходит у родителей даёт вам возможность заметить те формы поведения матери, которые, если уж и не сделали отца алкоголиком, то по крайней мере способствовали этому (для себя вы давно решили, что, если ваш мужчина станет алкоголиком, вы точно от него избавитесь).
И тогда вас накрывает волна ненависти к собственной матери. Вы понимаете, что это именно она решила оставаться с отцом алкоголиком, несмотря на весь тот ад, который он устраивал. А значит, именно она виновата в том, что большая часть вашего детства прошла в страхе, ужасе и тревоге. Вы даже начинаете понимать, что то, что вызывало ваши невыносимые детские страдания, ваша мать воспринимала как-то иначе, как просто рядовые проблемы с мужем. И значит для нее эмоции, которые она получала от общения с мужем, были важнее тех ужасных чувств, которые испытывали вы. И теперь получается, что из-за нее вы находитесь в вечном напряжении от того, как повернется жизнь, придется ли вам вновь испытать весь тот кошмар, который сопровождал ваше детство, если ваш партнёр запьет. Это первая претензия к матери — ваше знакомство с ужасом.
Второе, что как вы считаете подарила вам мать — напряжённый сверхконтроль. Только в отличие от маминого созависимого паттерна он у вас двойной. С одной стороны вы, тревожась от перспективы столкнуться со своими детскими переживаниями, находитесь в постоянном сверхконтроле своего партнёра. Будет он пить или нет. Вернее, эпизоды употребления им алкоголя могут быть редкими, зато ваши негативные чувства в этот момент могут просто затапливать вас. И это очень неприятно. С другой стороны, вы соотносите свое поведение и поведение матери, находите много чего общего и ужасаетесь, что можете повторить ее судьбу. Поэтому вы включаете сверхконтроль своего собственного поведения (чтобы отслеживать, когда вы ведёте или не ведёте себя так как мать) и от этого ваше напряжение тоже растет.
В периоды, когда вы впадаете в отчаяние по поводу этого напряжения, вы обвиняете свою мать в разговорах с ней за несчастное детство, неправильный выбор супруга и за то, что она все это не остановила. На что она отвечает в том смысле, что я посмотрю, кого ты себе выберешь и что там будет у тебя в семье, тем самым пророча по-матерински вам такую же трэшовую судьбу как и у нее.
Здесь бы вам, конечно, самое время впасть в отчаяние и депрессию, что часто и случается, но не менее часто молодость и решимость молодости берут свое и вы решаете восстать против всего этого трэша и построить свою жизнь совершенно иначе. Опять же не всегда, но часто все это начинается с какой-то невероятно мощной и долгой волны злобищи, которую вы испытываете именно к непьющему, созависимому родителю (в нашем случае к матери). Вы пишете ему/ей гневные письма, полные ненависти, злобы и т.д. Но вас не отпускает. Злобища ваша сопровождает вас целыми месяцами, не ограничиваясь взаимоотношениями с родительской семьей. На ее волне вы можете порешать кучу проблем в отношениях на работе и дома, разрубить все гордиевы узлы и по ходу надавать люлей своим старым обидчикам. Часто в этом процессе вы присваиваете себе море агрессивной энергии, вам немного неудобно с ней, вам предстоит научится с ней жить, но вам настолько с ней хорошо, что вы решаете никогда не отказываться от такой огненной радости.
И конечно ваше знакомство с вашей агрессией — это очень хорошая новость.
Во-первых она даёт вам импульс построить свою жизнь правильно, с чистого лица, отказавшись целиком от родительского опыта. Нет, вы конечно вернётесь позже к аудиту родительского опыта, к поиску в своей семье и положительных моментов, но это будет потом. Пока, чем страдать от отчаяния и бессилия, лучше взбунтоваться и наполниться решимостью трудиться ради построения своей новой счастливой жизни. И агрессия становится той же энергией решимости, без которой сложно двигаться вперёд. Главное, чтобы агрессия не была токсичной, чтобы она была направлена на отрицание патологических паттернов поведения и мышления, а не на конкретных обладателей этих паттернов.
Во-вторых, вы избавляетесь от механизма ретрофлексии, который является основным способом справляться с тяжёлыми эмоциями для травматиков. С детства этот механизм ориентирован на то, чтобы любой агрессивный импульс в жизни направлять на на объект агрессии, а на себя. Злиться было нельзя, во-первых, потому что это могло быть опасно для вас, во-вторых, потому что например на святую и жертвенную мать злиться было нельзя. А главное, в детстве мы часто ставим знак равенства между злостью и злом. И раз наш папа злой, то мы будем хорошими, то есть не будем никогда злиться. И тогда наша агрессия будет направляться на себя: в виде пиления себя, гнобления себя, обвинения себя, чему способствуют широко распространенные в обществе идеи, что только от нас и нашего ракурса смотрения на те или иные ситуации зависит наша способность эффективно действовать и хорошо себя чувствовать. И вот мы пилим себя за любое плохое отношение к нам со стороны разных обидчиков. Когда в силу разного рода обстоятельств у нас получается присвоить себе агрессию и развернуть ретрофлексии в сторону тех, кто нарушает наши границы, мы совершаем глобальную революцию в своей душевной жизни. Теперь для обустройства комфорта в собственной жизни вам предстоит большее внимание уделять выстраиванию отношений с собственным окружением, чтобы чувствовать себя хорошо, а не только заниматься исправлением себя для этих целей.
Конечно, вся эта движуха не должна заканчиваться только выплеском агрессии. Чтобы начать жить по-своему вам предстоит многому научиться, подсмотреть, как живут те, кого вы считаете здоровыми. На пути отрицания перенятых у родителей нездоровых паттернов вам предстоит хорошенько изучить себя, в этом вам стоит опереться на специалистов, вроде психологов. Вам поможет опора на опыт других — таких же как вы. В общем, перед вами открывается длинная дорога. Но на волне открывшейся перед вами вулканической энергии вам будет гораздо легче пройти этот путь.
Поэтому, заручитесь поддержкой, и вперёд!
Привязанность и смерть
Я уже писал в предыдущих частях, что сепарация с дисфункциональными родителями — это особо сложный процесс.
Мы поговорили, что вас останавливает от самостоятельной жизни, когда жизнь с дисфункциональными родителями становится невыносимой для взрослеющего разума.
Мы также поговорили, с какими трудностями сталкиваются выходцы из дисфункциональных семей, когда осознают роль своего здорового созависимого родителя в бедах своей семьи.
Сегодня мы поговорим об одном из самых тяжелых моментов, с которыми мы сталкиваемся и который часто затягивает нашу сепарацию на долгие годы и в некоторых случаях даже разрушает нашу личность. В общем речь пойдет о том как мы делаем попытку справиться с зависимостью нашего родителя, чтобы хоть как-то обеспечить себе удовлетворение потребности в эмоциональной привязанности с ним.
Итак, все начинается с того, что мы физически и интеллектуально вырастаем до того, что начинаем чувствовать податливость этого мира нашему воздействию. У нас создается чувство, что мы вправе и в силе прогнуть этот мир под себя. Хотя бы в том, что касается отношений с зависимым родителем.
Мы улучаем момент, набираемся смелости и в минуты просветления его сознания призываем его прекратить употреблять алкоголь (или из-за чего он не может выполнять функции здорового взрослого?)…
И тут есть несколько вариантов развития событий.
Первый. Ваш родитель шокирован, соглашается с вашими требованиями, но в дальнейшем продолжает бухать.
Второй. Ваш родитель, но агрессивно заявляет, что он у него нет никакой зависимости (или, что его зависимость — это не ваше дело) и посылает вас подальше.
Третий. Ваш родитель, но не просто агрессивно защищается, но и нападает (я работал с последствиями вроде а) физического удара папочкой дочки кулаком в лицо и б) оскорблением мамочкой сына самыми ужасными словами в этот момент). В этом случае очень часто нападению подвергается ваше зарождающееся зрелое самосознание, то есть основа личности. И последствия могут стать самыми плачевными для вашей личности (хотя чаще всего налицо признаки психологической травмы: диссоциация, флэшбеки, навязчивые мысли и т.д. и т.п.).
Мы разберем именно последний случай, потому что он сильней всего характеризует проблемы, с которыми мы сталкиваемся в процессе сепарации. Почему попытка призвать зависимого родителя исправить свою жизнь так, чтобы он мог удовлетворить вашу потребность в привязанности, может разрушить вашу личность и почему безопаснее будет просто уйти от него?
Дело в том, что родители дают нам первый опыт привязанности. Привязанности без которой невозможно стать цельной личностью и выжить в принципе. Привязанность — это внимание к нам, это утешение, это поддержка и подбадривание. Привязанность — это тихая гавань, в которую мы можем вернуться после исследования мира и это надежная и теплая опора, на которую мы можем опереться, исследуя мир. Привязанность и качественное удовлетворение потребности в привязанности дает нам представление о наших эмоциональных потребностях и о том, что может их удовлетворить. Привязаннось к родителям — это в том числе и присвоение себе того образа, который они транслируют нам своим отношением (что мы хорошие, красивые, что мы милы, мы вызываем любовь и достойны любви сами по себе, что нас можно любить даже тогда, когда наше исследование мира предполагает некоторый выход за границы дозволенного). В идеале мы в своем сознании должны создать репрезентацию родителя, который выполняет эти функции и в дальнейшем с одной стороны сформировать к самому себе отношение, похожее на отношение хорошего родителя к нам, а с другой, через эту репрезентацию мы должны сформировать некий фильтр, через который будем структурировать отношения с другими людьми (выбирая тех, кто может удовлетворить наши эмоциональные потребности в привязанности).
Именно родители являются теми первыми людьми, с которыми у нас должны сформироваться отношения привязанности. Дисфункциональные родители достаточно редко подходят для роли устойчивого, стабильного, компетентного и эмпатического родителя, отношения, с которым дают нам отношения привязанности. Но часто других альтернатив у нас нет (и здесь надо воздать должное бабушкам и дедушкам, которые очень часто демонстрируют настоящую любовь и доброту). Более того, часто например алкоголики, когда они трезвы, дарят нам эталон хорошего родителя (а многие наркологи вообще говорят, что они обожают своих клиентов-алкоголиков, потому что те обычно очень теплые, искренние и добрые люди в своей трезвости). И вот к этим крохам хорошего родительства мы сильно прикипаем. Чем их меньше, тем они для нас важнее. Потому, когда мы чувствуем в себе силы, мы хотим организовать свое взаимодействие с родителем там, чтобы крохи превратились во что-то большее. Тем более, что это нам надо для опоры при выходе в самостоятельное плавание по жизни. Но!….
Динамика зависимой личности имеет свою логику развития событий. Логику распада и разрушения личности. И логику саморазрушающего поведения. Здесь я не буду углубляться в наркологию и психиатрию. Погуглите сами. То, что химическая зависимость рано или поздно приводит к разрушению личности — клинически доказанный факт. Ну потому, что, когда для более менее терпимой жизни нужен прием какого-то вещества, то все в этом мире подчиняется логике того, помогает оно удовлетворить эту потребность или мешает. И, если вы будете мешать, то никакие родственные чувства и вся эта лирика значения иметь не будет. Более того, чем дальше, тем больше химическое воздействие на мозг приводит к необратимым физиологическим последствиям для мозга. Все это приводит к тому, что наш родитель будет готов разрушить любое препятствие на пути к потреблению его прелести — так любимого им вещества. И не остановиться ни перед чем. Поэтому, если вы встанете у него на пути, то отношения с ним станут для нас просто опасными.
И в этот момент, просто, чтобы выжить важно понять одну простую вещь — даже если вы сформировали у себя образ хорошего родителя на основе поведения своего родителя в прошлом, сейчас ваш зависимый родитель ну никак не может соответствовать этому образу. А потому требовать от него действий, соответствующих этому образу, или думать, что вы можете повлиять на то, чтобы он стал таким как хотелось бы — может быть очень опасным занятием. Все это из-за вашего нежелания столкнуться с чувством утраты и горя от психологической смерти того самого хорошего родителя, которого вы так сильно хотели бы видеть рядом. Если вам невыносимо сложно смириться с этой мыслью (что ваш реальный родитель больше не тот, которого так хотелось бы видеть рядом) просто ответьте себе на вопрос: на сколько процентов сегодня ваш родителей соответствует тому хорошему родителю, образ которого содержится в вашем сознании? И какова динамика этого соответствия — она улучшается или ухудшается?
Как говорил один мой клиент, чья мать из-за неврологической травмы, полученной вследствии физической травмы в состоянии алкогольного опъянения, утратила большую долю когнитивных способностей, но при этом продолжала пить — «это уже не моя мать». Может ваш родитель, с которым вы пытаетесь построить отношения здоровой привязанности, — это уже не тот хороший родитель, с которым стоит налаживать хоть какие-то отношения?..
Но!
Это ни в коем случае не означает, что с разочарованием в родителе следует разочарование в его хорошей репрезентации в вашем сознании, полученной на основе вашего взаимодействия с ним в хорошие времена. Вы знаете о своих потребностях в привязанности и о том, что может их удовлетворить! И тогда с помощью этого образа начинайте строить тот мир отношений с окружающими, в котором ваши потребности в привязанности будут удовлетворены!
Воссоздание себя. Письма родителям
Что можно считать конечной точкой эмоционального взросления выпускников дисфункциональных семей?
Исчезновение симптомов ПТСР? Создание здоровой семьи? Результативность на работе?
Психологическое развитие бесконечно, как и бесконечны новые ситуации, в которых мы становимся перед выбором, вызывающим наши переживания.
У нас есть своя модель того, что можно считать неким идеальным конечным результатом эмоционального взросления.
И вот он какой.
Представьте себе, что вы познакомились со всеми источниками своих травматических реакций, вы можете эти реакции предугадать, а где-то даже выбирать — как себя вести в ситуациях, которые могут у вас вызвать эти реакции.
Вы также осознаете свои фундаментальные потребности (вроде привязанности, близости, безопасности, замеченности, эмоциальной откликаемости и т.д.), что вообще является огромным прогрессом.
Вот вы начинаете тестировать различные способы удовлетворения этих потребностей. И, наконец, вы уже умеете опираться на других в деле осознавания и удовлетворения как фундаментальных, так и производных потребностей.
Этот процесс по-прежнему может сопровождаться травматическими реакциями, ретрофлексией, сомнениями в себе и низкой самооценкой, но принципиальным отличительным признаком зрелости здесь является способности выбора, когда мы можем что-то сделать с уже осознаваемыми собственными особенностями реакций. Мы уже можем иметь в виду собственные особенности и совершать избирательные действия, чтобы не влететь в психическую боль, или проработать источник той или иной реакции.
В какой-то момент, вы начнете фильтровать свои контакты с окружающими людьми, включая родителей. Фильтровать по принципу, будет этот контакт вызывать травматическую реакцию или нет, есть шансы, что ваши потребности будут удовлетворены в этом контакте или нет. И какой ценой (какой будет дискомфорт, психическая боль и т.д.) будет оплачиваться удовлетворение ваших потребностей.
И тогда вершиной творчества в построении отношений будет выстраивание взаимодействия с родителями, сложности общения с которыми обусловлены тем, что они являются источниками наших естественных привязанностей. Они являются теми, кто формировал нашу личность, должен был обеспечивать безопасность и при этом становился источником страданий и дисфункциональности.
И потому осознанное выстраивание с ними отношений является обратной стороной осознания себя и своих потребностей и способности опереться на себя в той степени, в которой это позволяет нам понять, что для себя, такого, какими мы являемся, полезного мы берем или не берем от родителей.
И тогда примером финальной стадии сепарации будет действие по установлению границ с родителями.
В нашей группе психологической поддержки ВДА спонтанно появилась практика написания письма родителям, в которых происходит установление границ с родителем. И на наш взгляд примеры этих писем будет являться прекрасным примером зрелой сепарации с дисфункциональными родителями.
С разрешения наших участников группы мы публикуем эти письма:
Галина
«Ты говоришь, что всегда была за общение. Ты удивишься, возможно. Но я не знаю, чего ты хотела всегда. Я вообще об этом не думаю.
Мне также все равно, какая ты. Хорошая или плохая. Мне вообще без разницы.
Мне также все равно, какая я, хорошая или плохая. Для всех — разная. По этой причине я не буду ничего с этим делать.
Но несмотря на это всё, общение со мной может быть только уважительным.
Что значит уважительное общение и почему сейчас общение меня не устраивает?
1. Меня надо слышать. Когда я говорю, что я не хочу о чём-то разговаривать, это надо слышать. По этой причине я не хочу больше никогда слышать твоё мнение, а также мнение бабушки о моем отце и о моем деде. Ни о каком моем деде. Мое общение или не общение с ними, мое отношение к ним — только мое дело. А твоё общение и отношение к ним — это твоё дело.
2. Меня нельзя оскорблять и пытаться задеть. Меня нельзя называть свиньей, неблагодарной и т.д. Это способно сильно улучшить наше общение и способствовать взаимному уважению, общению без оскорблений и крика.
3. Если я что-то предлагаю: помощь, оплату счетов, аренду жилья (когда не готова пригласить к себе домой), — надо быть благодарной мне. Я могла бы этого не делать. Но я делаю, хотя это не является моей обязанностью. Я делаю это добровольно. Предлагаю свою помощь, усилия, время, деньги бескорыстно. Это надо уважать. И быть благодарной. Что значит быть благодарной? Слова «спасибо» будет достаточно.
4. Надо уважать мое время и мою личную жизнь. Это значит, что я не буду всегда на связи, не буду давать мгновенный ответ и не буду рассказывать больше, чем я готова рассказать на данный момент.
5. Если мне потребуется твой совет, помощь, твоё мнение, я обязательно об этом попрошу. Во всех остальных случаях они мне не нужны.
6. Нельзя обесценивать важные мне вещи. Это касается, например, нашей последней ссоры. Смена профессии для меня — страшный и очень важный этап. Из-за этого много сомнений и переживаний, поэтому не надо выражать мне твои сомнения в том, получится ли у меня (даже когда они есть). Также мне неприятно холодное безразличие к важным для меня вопросам. Если хочется по-настоящему близких отношений со мной — лучше всего поддержать меня в такие моменты. Что это значит? Не быть безразличной. По мере сил, предлагать своевременную помощь на разных этапах пути, подбадривать в моменты неудач, не осуждать. Радоваться моим успехам.
Мне от тебя в принципе ничего не нужно. Я взрослая и со своими проблемами могу разобраться сама. Спасибо тебе за то, что сделала для меня в детстве, когда я от тебя зависела, когда были сложные времена в стране, экономике и в твоей жизни. Я понимаю, что это было непросто. Тебе было страшно и тяжело. Это был пример бескорыстной любви — благодаря тебе он есть у меня перед глазами. Возможно, я смогу когда-то передать это своим детям.
Но я тебе ничего не должна. И ты мне не должна. И ты не была мне никогда ничего должна. Все, что ты делала — это только твой пример ответственности и любви, но не долга.
Это значит, что дальше наше общение может быть только добровольным и бескорыстным. Для того, чтобы оно продолжалось в таких условиях, оно должно быть уважительным, без требований, оскорблений и желания настоять на своём».
Ольга
«Мама, я это письмо пишу сейчас, а отправлю тебе тогда, когда ты в очередной раз решишь, что имеешь право принимать за меня решения или будешь подталкивать к каким-то определенным действиям.
Я неоднократно говорила тебе, и эмоционально в том числе, о том, что я взрослый человек и сама могу решать, что мне делать, а что — нет. Я прекрасно понимаю, что это очень соблазнительно взывать к моим детским чувствам. Я прекрасно понимаю, что ты — это ниточка к папе, который меня очень любил. Но даже этот факт не дает тебе право манипулировать моими чувствами. Я могу злиться, расстраиваться, радоваться и грустить — и это всё не желает меня ни хорошей, ни плохой. Это просто я. Вот такая какая есть. И тебе придется принять этот факт. Для того, чтобы наше дальнейшее общение было эффективным и обоюдно приятным, я прошу придерживаться некоторых правил:
1. Четко формулируй свои слова, запросы и идеи. Я не хочу догадываться о том, что ты имела ввиду, потому что потом это переходит в манипуляцию «ну это же ты сама так решила». Поэтому, пожалуйста, заранее ХОРОШЕНЬКО продумывай то, что ты мне говоришь.
2. Стратегия «Моё слово — хочу даю, хочу забираю» со мной больше не работает. Если ты уже что-то озвучила, придерживайся этого. Поэтому ещё раз: прошу тебя ЗАРАНЕЕ продумывать свое мнение.
3. Пожалуйста, не говори, что ты чего-то не помнишь, а, значит, этого не было. Меня крайне злят такого рода ситуации, потому что если я рассказываю какой-то факт из своей жизни или биографии, то не хочу, чтобы кто-то разворачивал ситуацию в сторону «такого не было», «ты придумываешь, а я белая и пушистая». Так больше не получится. Если я говорю что-то, значит я это помню и дурочку делать из меня не надо.
4. Не продавай мне никакие тряпочки, швабры, страховки и чаи. Я ненавижу, когда мне что-то навязывают. Если мне что-то необходимо, я сама найду или спрошу у тебя. У меня есть рот и язык, я могу пользоваться этими устройствами, а, значит, говорить.
5. Я не хочу общаться с тем, кем не хочу. Пусть это будет грубо, некультурно и т.д., но прими этот факт. Я не хочу общаться и пересекаться с твоим мужчиной, не потому что я против того, чтобы ты была счастлива (это я как раз тебе искренне желаю), а потому что я не хочу ставить себя в неловкую ситуацию при встрече с ним где-то, т.к. он женат. Тут я его знаю, а в другой ситуация — я его не знаю. Мне такой формат знакомства с кем-либо не подходит. Я не хочу врать прежде всего себе. А так как это твоя личная жизнь, просто не посвящай меня в нее. Обсуди это с подружками. Я не хочу быть хранителем твоих тайн.
6. По этой же причине я не хочу хранить твою тайну о том, что твоя мама повесилась. Не надо на меня навешивать чувство вины за другого человека, только потому что «в деревне никто не знает» и «что подумают люди». Мне плевать, что они подумают. Я в первую очередь переживаю за своего сына, который стал единственным свидетелем этого случая. Поэтому эту тайну храни сама, если тебе это необходимо.
7. Пожалуйста, прими тот факт, что мы с мужем взаимно любим друг друга, а не «моей дочке просто повезло». Брак — это не лотерея, а осознанный выбор. То, что ты видишь во мне только отрицательные качества, не говорит вообще ни о чем обо мне. Это только твои фантазии на тему меня.
8. Да, сарказм в мою сторону «ну ты же у нас самая умная» недопустим. Я достаточно умная, достаточно мудрая, достаточно красивая и т.д. Во мне всего достаточно и я сама формирую своё мнение о себе. Если ты с чем-то не согласна, промолчи.
9. Я люблю тебя и благодарна тебе за то, что ты меня родила, но это не значит, что я тебе что-то должна. Рожать дочь — это был твой выбор, и я не могла никак на него повлиять. Родить ребенка можно по разным причинам : давление социума, «пора уже» и много-много других. Я же считаю, что рождение ребенка — это обоюдное желание двух любящих друг друга людей продолжить свою любовь в новом человеке. И этот новый человек ничего тебе не должен! А вот вы, как люди, принявшее это решение, первое время очень даже должны. Я не виновата в отсутствии у тебя карьеры, молодости и т.д. Это было твоё решение, прими этот факт.
10. По этой же причине, не спрашивай у меня про то, когда мы собираемся рожать детей. Когда решим, тогда и родим. Манипулировать фразами «Твоему сыну срочно нужен братик» и «Как я хочу быть бабушкой маленького» нет необходимости, т.к. это точно не повлияет на решение. А своё мнение касательно этого вопроса держи при себе. Я пытаюсь верить в то, что ты очень хочешь быть любящей бабушкой, но у меня уже есть сын (твой внук) и я особо не замечаю и не замечала твоей сверхзаининтересованности в его жизни.
11. Мне важно, чтобы ты понимала и осознавала тот факт, что я сделала для нашей семьи и для тебя в частности очень много. Я не прошу ничего кроме признания этого факта и уважения моего затраченного времени, сил и здоровья. Для меня очень важно, чтобы ты не обесценивала мой труд. Я не должна была этого делать, но делала.
12. Если я что-то спрашиваю и говорю, значит мне это важно. Я не просто сотрясаю воздух. Даже если тебе это неприятно слушать и обсуждать, то удели этому время и вовлекись, а не отмораживайся молчанием и отговорками.
13. В моей жизни, как и у любого другого человека есть разные моменты и переживания. В такие минуты мне нужна просто человеческая поддержка и слова подбадривания. Это не обсуждение меня и обсуждение ситуации. Поддержка — это «Дочь, я тебя понимаю и разделяю твою тревогу. Я уверена, что ты достойно пройдешь этот сложный момент в твоей жизни и всё будет хорошо. Всё получится! Ты для меня важна в любом случае.» Если тебе это сложно искренне произнести, то лучше просто ограничься словами «Всё будет хорошо».
Сейчас мне видится наше идеальное общение, как редкие встречи за ужином или обедом в большой компании дома или в кафе. Благо социальные сети позволяют следить за жизнью других людей. А в силу того, что ты активный пользователь соц.сетей, то такая точка контакта мне нравится больше всего».
Анна
«Привет, мам. Я решила написать тебе письмо о важном для меня. Я буду рада, если мои мысли найдут в тебе отклик и мы, как следствие, получим шанс на качественно новый уровень общения. Прошу сейчас, в этот момент, когда ты это читаешь, оценить свое эмоциональное состояние и прочесть дальше только из понимания, что ты спокойна сейчас и сможешь сохранять спокойствие во время и после прочтения. Все, что дальше будет написано не имеет ничего общего с обвинениями, упреками и обидами. Я пишу из любви и желания дать возможность нам лучше понимать друг друга.
Начну с того, что я действительно осознаю как много сложного опыта ты пережила, как тяжело было не сдаваться и давать мне максимум из возможного. Я по-настоящему благодарна тебе за это и ценю все что ты делала и делаешь для меня до сих пор. Наша жизнь была в период моего детства и юности более чем непростой. Я никого не виню в этом, я достаточно спокойно осознаю это как данность и хочу по возможности исправить то, что еще возможно исправить ради своего счастья и здоровья, ради настоящей близости и тепла с любимыми людьми, а еще ради возможности понять себя, принять и полюбить. Буду благодарна, если ты мне в этом поможешь.
Я часто слышала от тебя слова сожаления о том, что мы попусту обижаемся друг на друга и теряем драгоценное и скоротечное время жизни, с чем, конечно, сложно не согласиться. Я очень хочу не терять время на обиды и недопонимания и планирую этим письмом объяснить как я устроена. Давай назовем это инструкцией ко мне.
Итак, первое.
Так уж вышло, что с детства я была вынуждена угадывать что происходит в душе тех, кто меня окружает. Этот навык был полезен мне тогда, он полезен мне и сейчас, но вообще это довольно энергозатратный процесс и часто после таких эмпатических переживаний я остаюсь совсем без сил и физически, и эмоционально. Я буду благодарна тебе, если ты попробуешь осознавать свои эмоции и делиться ими прямо. Я буду знать, что ты все расскажешь сама и мне не нужно постоянно переживать за тебя и настраиваться на твою волну, чтобы почувствовать что с тобой происходит и в случае необходимости спасать. Мы уже давно не на той «войне», наша жизнь уже в безопасности. Мы можем быть честны и обо всем говорить как есть, без тонких намеков.
Второе.
Позволь мне выражать все эмоции, присущие человеку. Я знаю, что удобнее и проще, если я не злюсь, не обижаюсь, не грущу, не возмущаюсь, да даже моя чересчур громкая радость это тоже неудобно. Но мам, я живой человек и все эти эмоции я, как и каждый, испытывала всегда, испытываю сейчас и это нормально. С детства я молчала о них и боялась проявить, но теперь я буду проявлять их такими, какие они есть во мне по-настоящему и для того, чтобы наше общение не заходило в тупик, постарайся, пожалуйста, принять это как мое право на то, чтобы быть собой.
Третье.
Прими, пожалуйста, то, что я совершаю ошибки и постарайся не отвергать меня, даже когда я ошибаюсь. Это поможет мне быть смелее и проявлять живой интерес к жизни и к себе не только за пределами общения с тобой. Я буду рада знать, что ты всегда за меня и в случае моей ошибки я найду в тебе безусловную поддержку. С моей стороны ты можешь рассчитывать на то же отношение, разумеется.
Четвертое.
Для меня очень важно не оставлять ничего неразрешенного. Не важно, из прошлого или из настоящего. Я прошу тебя, по возможности, не отвергать мою потребность переосознавать прошлое ради перемен сейчас и в будущем и если твое отношение к этому категоричное и негативное и ты не можешь включаться в диалоги со мной на эти темы, то, пожалуйста, не нужно навязывать мне свою точку зрения о том как нужно забыть все, что было в прошлом. Этот метод мне не подходит и следовать ему я не буду. Если ты отнесешься к этому с пониманием, я буду благодарна.
Пятое.
Для меня категорически важно общаться максимально честно и открыто. Я не принимаю и не понимаю хитростей и манипуляций в отношении близких людей. Каждый такой эпизод вызывает во мне спектр не самых приятных чувств и, что важно для взаимоотношений, я не понимаю как на таких условиях может строиться дальнейшее близкое общение. Я прошу тебя не применять в отношении меня такие методы. Это не означает, что я отказываюсь от общения при несоблюдении этих условий. Конечно нет. Это та база, на которой со мной можно быть в по-настоящему близких отношениях.
Шестое.
Я настаиваю на проговаривании всех спорных и конфликтных ситуаций. Это не выяснение отношений. Это наиболее безопасный и безболезненный выход из сложных ситуаций в отношениях с тобой. Это непросто, я понимаю, но это честно и скорее всего за таким подходом нас ждёт взаимопонимание и тепло.
И последнее. Я готова слушать и слышать тебя, если тебе захочется обсудить какие-то важные для тебя моменты в наших взаимоотношениях. Мы обе вправе устанавливать комфортные для себя границы и задача близкого человека как раз в том, чтобы не пройти мимо, отмахнувшись, а отнестись с пониманием, вниманием и приложить усилия, ради сохранения близких и гармоничных отношений».
Светлана
«Привет,
Я рада, что я села писать это письмо, это значит, что я уже близка к тому, чтобы отпустить тебя, чтобы не бояться всего и считать тебя своей спасительной соломинкой. Я не та маленькая девочка, которая начала с тобой встречаться и думала, что это и есть та большая любовь, как в романтических фильмах для подростков и постарше, с шантажом, манипуляциями, обманами ( все value моей мамы )) . Где в конце главный герой спасает героиню от злой матери ( в фильме все же была бы мачеха). А про что было дальше в сказках обычно не рассказывают. Скорее всего никто там долго и счастливо не жил при такой модели отношений.
Меня любили только тогда, когда мне было плохо. Это на подсознательном уровне толкало меня чувствовать себя плохо, быть ужасным ипохондриком и страдать. Чтобы жалели. Потому что именно это чувство вызывало у моей мамы заботу обо мне.
Так и с тобой.
Твое отношение ко мне очень похоже на отношение моей мамы ко мне.
Я не чувствую тепла к себе, когда мне нужна поддержка. Я чувствую страх. За то что я что-то не так делаю, за то, что я могу разозлить Рубена. За то, что тебе может что-то не понравится.
Я не могу быть сама с собой. Я должна быть на чеку, потому что я не знаю, что именно может вывести тебя из себя и какие будут последствия.
Сейчас дети помогают мне переживать мои детские травмы, с их помощью я заполняю мои детские раны. И у меня неплохо получалось. До тех пор пока ты не вернулся в мою жизнь.
Я не верю твоим цветам и извинениям.
Спасибо тебе за эту ссору 24 февраля, она помогла мне проснуться. Я увидела себя настоящую рядом с тобой. Я такая, какая я есть. Я не хочу и не могу меняться. Потому что тогда я буду не я.
Я человек, которому важны поддержка и принятие. Я хочу разделять эти ценности с моей семьей.
Я благодарна за все, что ты сделал.
Я прошу прощения за всю боль, которую я когда-либо тебе причинила.
Сейчас я вижу два развития событий:
Первый:
Мы строим доверительные отношения.
Оба будут чувствовать себя в безопасности, делиться чувствами и переживаниями, но не в в форме выяснений отношений, то есть без претензий, возмущений, а объясняя другому, что тот первый чувствует. В том числе и в сексе.
Например, когда я прошу тебя быть аккуратнее, что ты не говоришь, что ты и так аккуратен, а пытаешься услышать, что со мной надо нежнее.
Где я не буду тревожиться, что ответ на твой вопрос может привести к скандалу, где мы сможем нормально задавать вопросы и слушать ответы, какие бы они не были. Это в моем понимании и есть принятие.
Мне, как травмированному человеку с повышенной тревожностью требуется, скорее всего, больше поддержки, чем человеку с меньшим количеством травм. Именно поддержка дает мне силы подняться со дна ( не важно, будет то лужа или марианская впадина) и преодолеть все препятствия.
Со мной надо нежно и деликатно. Если ты будешь грубо то я всеми правдами и неправдами буду противиться.
Я понимаю, что у нас разное представление про нежность и деликатность. Но твои упреки в мой адрес или недовольство демотивируют. А конструктивный фидбек я всегда готова послушать. Знаешь, есть такой магнитный(кажется) песочек: если нежно с ним, то он рассыпается и мягкий, а если резко заедешь кулаком, то он твердый сразу становится. Вот так и со мной.
Силой ничего не добьешься, а только вызовешь отвращение. Потому что насилие не решение.
Давление на жалость и вызов чувства вины у меня происходит только с двумя людьми, потому что вы знаете мои больные места и используете их подсознательно.
Пожалуйста, не давай мне советов/оценочных суждений, когда я тебя о них не прошу.
Не обесценивай или высмеивай мои мечты, желания, мимолетные предложения, вопросы, темы для разговоров, поведение.
Я такая, какая я есть. Если я буду ради тебя меняться, то я не буду собой. А я хочу, чтобы меня любили просто такой, какая я есть. Где-то с придурью, но в целом достаточно аккуратной, неплохо готовящей, серьезной, сдержанной, выносливой, ответственной. Тогда, когда надо быть такой. И моя мама, и ты внушали мне годами, что я не проживу без вас и недели. Что я умру в грязи от голода с титулом говномать, говнодочь, говножена.
Но нет, дети стали счастливее, чем раньше, отношения с ними улучшились. Стало больше любви, доверия, принятия, уважения, понимания, поддержки. И живу я не в грязи, и готовлю тоже очень даже ниче так.
И это то, в чем я хочу жить дальше.
И второй:
Так же как я описала, но без тебя».
Александр
«Здравствуй мама! Я очень ценю наше общение и я не хочу чтобы оно рушилось из за недопониманий друг друга, как мне кажется, которое происходит между нами довольно часто. Я уже взрослый, а ты иногда продолжаешь общаться со мной, как с ребенком. Твои отговорки, что я для тебя и в 60 лет буду ребенком — беспочвенны. Это мысли вне реальности.
Тебе давно пора принять тот факт, что я вырос. Я понимаю, что ты далеко и скучаешь, но это не повод не слышать меня и моих просьб к тебе. Поэтому хочу с тобой сегодня поговорить об очень важной для меня теме — быть услышанным! Ниже я постарался описать те самые краеугольные моменты, которые меня не устраивают и предложить свое виденье, как всего этого можно избежать и вывести наше общение на качественно новый, взрослый уровень! Где будут отсутствовать оскорбления, унижения и присутствовать понимание и уважение. Итак, вот список тем, которые я больше НЕ ХОЧУ с тобой обсуждать:
1. Оценки поведения дедушки и твои претензии и проекции на его примере по отношению ко мне. Общение с дедушкой у меня настроено независимо от тебя. Я очень люблю его и уважаю, но по своему. И то, как тебя учил жить дедушка, меня не касается. Я научился жить по другому, взяв в свою жизнь какие то советы от него, которые посчитал для себя приемлемыми и необходимыми. На этом все.
2. Взгляды на то, чтобы мне завести семью наконец, а потом и детей возможно. Я знаю и ценю, что этот вопрос у нас всплывает не часто, но иногда ты касаешься его с разных сторон и мне это очень неприятно. Мои планы на этот счёт, твоё мнение и рекомендации на этот счёт, пока я не спрошу об этом или не захочу обсудить какой то из этих моментов с тобой сам я не хочу не то что слышать, а даже чувствовать.
3. Мои отношения с девушками, твоё мнение о них, рекомендации и советы. Мое общение с каждой из них это мой выбор и прошу его уважать. Если твои советы мне понадобятся, я обязательно попрошу тебя их сказать.
4. Мою работу, твои оценки этого и твоё мнение по этому поводу. Тут я могу прислушаться и принять конструктивные советы, но никак не советы в насильственной форме по типу «ты должен так..», «ты по другому не можешь..».
По большому счету, мне не хочется видеть никаких воспитательных моментов (еда, работа, отношения, внешний вид, комментарии моих поступков и т.д.) и непрошенных советов. Я давно уже вырос и воспитывать и учить меня уже поздно. Все, что я не умею — я уже давно учусь самостоятельно. Могу и с твоей помощью, но только если я это сам захочу.
Мне не хочется видеть пренебрежительного отношения к важным мне вещам. А для меня, мои просьбы к тебе, очень важны.
Что мне очень не хватает от тебя СЕЙЧАС — это поддержка и уважение. Как взрослый взрослого. А самое главное умение меня слышать и понимать, не только в этих всех моих запросах выше, но и когда я хочу с тобой просто поговорить о чем то очень глубоком и важном. Также я хочу быть понятым и услышанным, и если мне нужно побыть одному и какое то время пожить общаясь минимально — пожалуйста пойми меня правильно, что я тебя не отвергаю, а просто каждому человеку нужно время, чтобы побыть наедине с собой.
Я буду рад, если ты будешь проявлять искренний интерес к моей жизни не так часто, как ты это делаешь сейчас (идеально 1-2 раза в неделю) и предложишь в чём-то помощь, но только узнав мое желание и мои потребности, и не будешь действовать у меня за спиной в обход моих желаний. Ты можешь поговорить всегда со мной, прежде чем что то сделать от себя.
Я понимаю, что все мы неидеальны и будет получаться не в 100% случаев у тебя так вести себя со мной. Но мы можем попробовать. Я постараюсь тебя не осуждать если у тебя не будет получаться все о чем я тебя прошу в этом письме, но мне кажется главную мысль этого письма ты уже сможешь понять и принять и это важный момент. Я надеюсь что ты не воспримешь мое письмо критично и с обидой, а конструктивно, трезво — видя в этом возможность улучшить наше общение и эмоциональную связь.
Думаю, если ты меня правильно услышишь и поймешь, наше общение с тобой в какой-то момент станет еще теплее и еще дороже, что очень важно для нас обоих ❤️🙏🏻»